Criatividade Com Capas de Discos de Vinil

Frases Idiotas Engraçadas Interessantes

A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

Outdoor Interessante – Publicidade

tirinhas engraçadas

Essas são antigas, mas são boas!

Fotos engraçadas

Salão de Beleza – Entra Feio e Sai Bonito

Hum, não sei se este Marketing funciona…

Misturei Activia Com… e Caguei…

Misturei Activia Com… e Caguei…

Filed under COISAS ENGRAÇADAS, CURIOSIDADES, TEXTO by ENTRE NESSA on 19/10/2010 AT 15:30{NO COMMENTS}

Misturei Activia: Caguei de rir, leiam! =)

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…

Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)

Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…

Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro…

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Profecias de Nostradamus

Profecias de Nostradamus

          "Importante frisar que as profecias de Nostradamus podem ser interpretadas de diversas formas e que não cabe aqui este estudo e sim apenas a transparência dos fatos e a tradução de suas profecias, bem como informações de sua vida, com fins exclusivamente para pesquisas pois a polêmica sobre o assunto já é bastante vasta e muitas delas, de gosto duvidoso":

          Michel de Notre-Dame nasceu em 14 de dezembro de 1503 na cidade de Saint Remy de Province, no sul da França. Ficou mais conhecido pela forma latinizada do seu nome. Formado em medicina, aprendeu letras e ciências, inclusive as ocultas, como a astrologia. Politicamente se destacou como conselheiro dos reids da França, Henrique II, Francisco II e Carlos IX, além de ser o homem de confiança da rainha Catarina de Médicis.

         Ele tinha suas visões em seu quarto, numa bacia de água. Foi um dos maiores profetas de todos os tempos, prevendo acontecimentos históricos e fatos importantes da humanidade, alguns com precisão.

          O tema mais impressionante de todos é sobre o fim dos tempos, em que Nostradamus  relata seis papas futuros onde, a partir daí, seria o início do fim. Ele previu três anticristos encarnados em seres humanos. O primeiro seria Napoleão Bonaparte, o Segundo Adolf Hittler e o terceiro ainda está por vir (muitos estudiosos julgam ser Bill Gates III, que pois a soma numerológica do mesmo dá exatamente 666, que é o número da "besta" conforme previu Nostradamus).

          De acordo com o profeta, o Armagedom iniciará com o poder desse anti-cristo. Outro fator consideravel é a aparição de falsos Cristos, que enganam os homens e habitam nossos tempos. Nas centúrias de Nostradamus encontramos descrições do último e mais poderoso Anticristo:

     “O menino nascerá com dois dentes na garganta”
     “Corcunda, será eleito pelo conselho o mais hediondo monstro visto na terra”
     “Tarefa de assassino, enormes adultérios, grande inimigo de todo o gênero humano, ao qual fará pior que avós, tios, pais, em ferro, fogo, água, sanguinolento e desumano” 
     
            Nostradamus cita o mês 7 (julho) de 1999 como “a era do terror”, onde haverá uma grande invasão asiática do Anticristo. Haverá uma fome universal e pouca chuva.
          Um eclipse do sol sucederá o mais escuro e tenebroso verão que jamais existiu desde a criação e a morte de Cristo. Esse eclipse está previsto para 11 de outubro de 1999 (fato não acontecido).

      Aqui estão algumas cartas de Nostradamus sobre alguns acontecimentos:

10 das mortes mais estranhas que já aconteceram

1. Mulher é esmagada pelo logo da Taco Bell:

Diana Durre faleceu depois do enorme luminoso de 23m da Taco Bell cair em cima de sua caminhonete. O luminoso quebrou em uma junta a 4,5m acima do solo, devido aos ventos fortes.

2. Homem morre esmagado por uma mulher suicida:

Uma mulher atirou-se da varanda do 8º andar em Viladecans, perto de Barcelona, e caiu em cima de um pedestre de 50 anos que estava passando pelo prédio.
A mulher morreu na hora, e o homem, da Ucrânia, morreu no hospital pouco depois de seus ferimentos.

3. Advogado morre demonstrando como as janelas do prédio eram seguras:

Garry Hoy, um advogado de 38 anos e sócio do Holden Day Wilson Law escritório de advocacia em Toronto, Canadá, pulou para sua morte, em 9 de julho de 1993, depois que ele atirou-se contra uma janela no 24 º andar do Toronto-Dominion Centre, em uma tentativa de provar que o vidro era “inquebrável” para um grupo de estudantes de direito que estavam de visita.

4. Homem morre após cair em tonel de chocolate Hershey’s (meu preferido):

Vincent Smith II, um empregado da fábrica de chocolates Cacau Services Inc. em Camden, Nova Jersey, teve um acidente fatal. Ele estava carregando pedaços de chocolate, quando escorregou e caiu em um tanque de fusão 50°C cheio de chocolate Hershey’s, e foi nocauteado por uma das pás de mistura. Smith ficou preso no tanque de fusão por 10 minutos antes de ser retirado…sem vida.

5. Homem morre sufocado dentro de um preservativo:

Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven, East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça, o que fez com que morresse de asfixia. Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso, mais conhecido como “gás hilariante”. O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young, contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual. O-K.

6. Operador de montanha-russa fica preso pelos cabelos:

Em 2003, Doug McKay um operador de parque de diversões americano foi morto quando seu cabelo e braço ficaram presos em um carro da montanha russa, puxando-o até atingir 12 metros antes de cair.

7. Homem morre após ataque de abelhas no funeral de sua esposa:

Jaam Silva Girdhan Barela, morreu após ser picado por um enxame de abelhas quando estava cremando sua esposa em um vilarejo de Madhya Pradesh. Abelhas, definitivamente, não são mini anjos.

8. Time inteiro de futebol morre após ser atingido por um raio:

Durante um jogo entre Bena Tshadi e Basanga na República Democrática do Congo, todos os 11 membros de uma equipe de futebol foram mortos por um raio, que deixou a outra equipe ilesa. Trinta outras pessoas receberam queimaduras na partida.

9. Menina morre após ser atingida por um disco de hóquei:

Brittanie Cecil, uma menina de 13 anos de idade, fã de hóquei, morreu dois dias depois de ser atingida na cabeça por um disco de hóquei por Espen Knutsen em um jogo entre o Columbus Blue Jackets e o Calgary Flames da Nationwide Arena, em Columbus, Ohio, em 16 de março de 2002. Tiro certeiro.

10. Stripper sufoca até a morte dentro do bolo surpresa:

Em Consenza, Itália, numa uma festa de amigos, todos estavam curiosos quando a stripper iria sair do bolo enorme. Depois de alguns minutos e nada da mulher dar o ar da graça, supondo que ela não estava mais lá, eles receberam uma surpresa desagradável quando encontraram-na morta dentro do bolo. Gina Lalapola, 23, tinha sufocado depois de esperar por 1 hora dentro do bolo e não resistiu.

10 Maneiras de dizer Eu te amo (sem falar uma palavra)

1. Deixe Bilhetes (em lugares diferentes)
   Talvez a vida tenha se tornado tão corrida que seus horários não coincidem com o da pessoa amada. Que tal deixar bilhetes em um local inesperado? Deixe um bilhete para seu filho (a) dentro da merendeira – é um bom começo. Que tal um bilhete carinhoso na geladeira, espelho do banheiro, no travesseiro, na tela do computador…?
2. Abrace
   Contato físico pode significar muito, um abraço pode ser exatamente o que sua pessoa amada precisa para abrir um belo sorriso. Seja sentado no sofá assistindo TV, um abraço de boa noite nas crianças… Não economize! Receber um abraço carinhoso de outra pessoa é uma bela maneira de se sentir amado.
3. Escreva um Poema
   Uma bela maneira de dizer “Eu te amo” é escrevendo um poema. Você não precisa ser um Shakespeare – apenas pense em algo sincero, original e que reflita seu amor por essa pessoa… e passe isso para o papel. Tente não partir pro lado dos “seus belos olhos…” ou “seu perfume é como uma flor…”. Escreva com seu coração, sem medo de ser feliz. Não precisa ser um poema com belos dizeres, pode escrever sobre o que você achar importante para você, como por exemplo, a forma como você adora quando essa pessoa dá boas risadas de algo engraçado, ou o cheirinho que fica no travesseiro após a noite. Use sua imaginação!
4. Dê um Presente Inesperado
   Tenho certeza que você presenteia a pessoa amada nos aniversários, Natal, e outras ocasiões como Dia dos Namorados, etc. Mas que tal presentear essa pessoa por simplesmente ela existir e ser tão especial para você? Esse gesto pode gerar um momento de completa alegria para ambos, e o presente não precisa ser algo de valor material. Algumas dicas de presentes: chocolate, flores, um livro, tenho certeza que você saberá como agradar sua pessoa amada, basta pensar um pouquinho e uma ideia irá brotar em sua cabeça. Com muita criatividade e um pouco de dinheiro você encontrará uma maneira perfeita de dizer “Eu te amo” e surpreender essa pessoa.
5. Faça (sem a pessoa pedir)
   Escolha alguma coisa para ajudar sua pessoa amada e faça sem que ela tenha que pedir você para fazer. Se sua esposa é quem arruma a cama todas às manhãs, arrume para ela sempre que lembrar, se você geralmente tem de ser praticamente “rebocado” para ajudar com as louças na cozinha, surpreenda… vá e lave tudo com carinho. Encontrar maneiras de melhorar o dia da pessoa amada deixa transparecer o quanto ela é importante pra você.
6. Dêem as Mãos
   Assim como abraçar, dar as mãos é algo que podemos deixar meio de lado depois de algum tempo de convivência. Experimente dar as mãos a sua pessoa amada enquanto estiverem andando nas ruas, ou enquanto esperam uma refeição no restaurante. Manter contato físico é importante para se sentirem perto um do outro emocionalmente. É especialmente importante se for preciso conversar sobre um assunto difícil ou importante. Dar as mãos pode também ser um gesto de suporte se sua pessoa amada se sinta pra baixo ou magoada.
7. Faça uma Refeição Especial
   Se na Sexta-feira vocês geralmente saem para comer fora, que tal mudar uma vez ou outra e cozinhar? Elabore em um prato especial para sua pessoa amada (não precisa ser uma ocasião especial pra isso). Lembre-se do cardápio predileto dela, dedique-se a preparar a mesa de forma com que ela fique realmente surpresa com sua atitude, e novamente você está dizendo “Eu te amo” sem falar uma palavra. Esse mesmo exemplo vale para quem come em casa todas as Sextas, que tal variar um pouco e surpreender levando a pessoa amada em um lugar que ela goste?
8. Se vista Bem
   Tenho certeza que nos primeiros momentos do relacionamento você se preocupava com o visual, tentando sempre estar com boa aparência. Claro que é maravilhoso chegar a um nível de intimidade onde você pode ficar de pijamas, ou vestir aquela camisa grande e com a gola velha e desbotada… mas se vestir bem em algumas ocasiões pode trazer uma pitada de novidade e um ar diferente no relacionamento. Em uma de suas escapadas, vá a um restaurante diferente, talvez até mais requintado… algo que não venha a te prejudicar financeiramente, ou apenas vista-se bem para um jantar a dois em casa. Você vai ver como isso pode fazer a diferença.
9. Massagem nos Pés/Ombros/Costas
   Nossa vida é corrida e pode ser estressante, após um dia de trabalho quem não gostaria de receber uma bela massagem? Uma massagem nos pós, ombros, costas é uma outra ótima maneira de dizer “Eu te amo” e me preocupo com seu bem estar e conforto. E como já foi dito, é outro contato físico, o que também é importante.
10. Escute
    É fácil falar ao mesmo tempo ou simplesmente não prestar atenção no que sua pessoa amada está falando, você pode estar mais atento ao noticiário, lendo um jornal, respondendo um email, etc. Aprenda a ouvir sua pessoa amada – quando ela deseja falar, pare o que você está fazendo, direcione sua atenção ao que ela tem a lhe dizer. Aprenda a escutar até mesmo o que ela não diz: suas preocupações, problemas e até mesmo pequenas dicas de coisas que ela gosta. Olhe para a pessoa e deixe-a saber que você realmente está ali e naquele momento você está dedicado ao que ela tem a dizer. Faça o teste e dependendo da situação você vai se assustar com a reação da pessoa ao perceber que ela realmente está sendo escutada.

Estou certo que existem muitas outras maneiras de dizer “Eu te amo” sem ser verbalmente – quais as maneiras você conhece ou usa para demonstrar seu amor? O que a pessoa que você ama já fez para você e realmente te surpreendeu?

Abraço,
do jaguar

passa tempo

http://www.iplay.com.br/Jogos/Online/0Ys2/Capture_O_Seu_Planeta_Que_Foi_Roubado_Por_Aliens

Aconteceu na aduana de Jaguarão

Aconteceu na aduana de Jaguarão No ano de 1995, estava muito movimentada a Ponte Internacional Mauá, com um transito muito grande de caminhões com destino a Montevideo Uruguai, e, entre tantos caminhões, muitos se aproveitavam para passar mercadorias clandestinas, com isso eliminavam uma carga de imposto. Os Guardas de fronteira, reuniram-se e resolveram dár duro na passagem desses caminhões. E foi assim que aconteceu, todo caminhão que passava, era revistado nos mínimos detalhes.. O primeiro a ser pego, foi um caminhoneiro do Paraná que estava carregado de banana, mas com toda documentação irregular. Os guardas perguntaram para ele, quem estava mandando essa carga irregular? 
O caminhoneiro negou-se a responder, dizendo que não sabia de nada. Os guardas já cansados desse tipo de coisa, levaram o caminhoneiro para uma peça na aduana, e resolveram torturar o indivíduo. -¿Diga brasilero, de donde viene esta carga? 
-Não sei, só sei o que esta escrito na nota... -¿Yo quiero saber, quién mandó? 
lo que esta escrito en la nota, no vale nada. O caminhoneiro continua a dizer que não sabe de nada, e o aduaneiro muito irritado, deu de mão num cacho de bananas, escolhe a maior banana: 
-Bueno brasilero, ud. Me vá a decir lo que esta passando, si no te vou meter una banana en el culo. -Já disse que não sei. O aduaneiro começou a enfiar a banana na bunda do caminhoneiro e perguntava: 
-¿Me vas a contar o no? 
Nisto o caminhoneiro começou a rir de se dobrar, e o aduaneiro já estava na segunda banana, puto da cara e perguntava: 
¿Que pasó que te matas en la risa? 
O caminhoneiro cada vez ria mais de chorar e falou: 
-Eu tô rindo não é por que tá doendo, eu tô rindo a da carga irregular de abacaxi que o mineirinho tá trazendo. Régis Bardini Jaguarão RS

jaguar

O.B.S:significado de jaguar , aquele que mata com o salto: